茫

毕业后也不见得有多踏实 也不是很知道到底要什么东西 就这样过着没有想法轻松过日子，有时候会想想没钱了怎么办这样 都觉得那时候的生活才是珍贵的。但也没必要浪费太多时间在那些时间上 毕竟自己也不是有钱人家的小孩

在短短5 个月里面换了2次工最后踏上‘外劳’名称去到别的国家工作， 一直以来都觉得自己最不会做的决定，最后赔上了爱情 连最后都是我自己的问题。不管做什么都是背负着 ‘我怕寂寞’ ‘我怕没人陪’ ‘因为他们可以带我们出去玩’ 的种种问题。 但他从来不懂做工的压力 心里压力加上和亲戚住在一起的压力 最后只是想找个地方逃离💨 最后还是结束这2年我们都不觉得会分手的问题。 热恋的时候真的别说太多这些话， 因为话说得太早真的有点可笑

其实不知道该说自己很潇洒还是因为有工作所以没太难过，也没有每天以泪洗面的，是不是自己都不是很在意''  偶尔想起会偷偷掉眼泪 问问自己为什么会搞成这个地步，一个人吃饭想东西的时候发现在这里工作真的很孤单。想找哭的地方也没有，走着走着就掉眼泪这时候也没办法好好抬头了

最后才知道不是喜欢就是可以在一起也要看适合不适合。

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把自己的世界變成冷漠何嘗不好呢，我卻把我的感情把我的真心都用在你們的身上但最後我得到的是“我自己活該”  世界上都是異性比較重要比較開心還是什麽。我討厭自己的情緒化一點點的東西我就亂想但往往都是因爲不能注重都是‘你把我當什麽了，我真心對你你把我的真心當垃圾丟了’ 

我明白現實生活中沒有利用價值就是廢物，譬如我。我什麽丟給不了你們，我沒辦法和你們 24小時談男生我就真的什麽都不是嗎，我真的想在學校找個真心朋友一個懂你我卻什麽都找不到。

一天一天下去，我看到的都是現實都是利用都是一個個在證明我自己是廢物的東西；我自己是多餘的東西。我嘗試在學校自己一個人活著這樣度過一切但我還是沒辦法，勇氣都去了哪裏，我自己的勇氣在哪裏。我不明白自己在怕什麽，自己在擔心什麽。

真心覺得在大學里找不到一個朋友真的很失敗自己的錯自己的問題

人別太善良，善良被欺負。

一直以來所有人都說我想法偏激很不好頭腦不會轉，但誰知道我每次都遇到這些問題，我一直被自己用心對待的人一次又一次的傷害背叛無視甚至覺得’你以為你是誰‘ 我怎麽有正能量，每天都催眠自己我其實都在正能量狀態還是什麽廢物。每次都要把自己弄得什麽都不介意但心裏卻介意得要命傷心的要命難過的要死了。

我都快把自己變得不是自己的。爲什麽即將離開的地方我還在用心對待

傷、痛

不知道怎麽開始就這樣開始吧，在你們做任何事也沒考慮過別人的感受而認爲自己做得沒錯的話那麽請繼續。 

我一直以來我不知道她有多傷心，多絕望。直到今天 我不能完全感受到他現在的感受但我明白他的感受。 親愛的她很辛苦的好嗎。 即使你們認爲她都是自作自受，她也不想的不是嗎。 

身為最親的人卻無能爲力也許一直以來不討論這些問題而覺得提起有些尷尬。一個已看不回已經傷了，難過了多少次，卻無能爲力。原本她打算送手錶的，卻沒能送給你，卻被你們的 ‘ 頭 ’ 送了。 多少的傷，多少的無奈，多少的不甘，多少無法述説的感覺卻無法一一説出來。

慢慢平淡下來發現原來是情侶手錶，再次受打擊，要到什麽時候才可以停止一切。雖然‘頭’在你們的世界裏她絕對是最有勢力的最厲害的最有影響力的，爲什麽總不能有自己的主見 ?  他不能控制你的人生，爲什麽你要站在哪裏讓她控制。 爲什麽他說什麽你要跟，爲什麽要聽完他的話爲什麽你們總是不會拒絕她，別人拒絕得多爲什麽他卻不能。

爲什麽她開口你們就覺得一定要跟，你他媽的拒絕呢，你他媽的的拒絕送給人了嗎不要每次爲了你們的開心把別人當玩具來控制，來玩。

有些東西看了傷人；有些東西聽了心痛；有些事情知道了難受；

最後傷的最傷的確是自己。

 

淚

想哭卻一直在眼睛裏打轉要不要掉下來，想大聲哭發現我不能出聲音。我以爲我在這裏的生活已經習慣了，原來我並沒有習慣即使是自己要留下來的但還是會很想很想回家到哭。我是真的很喜歡吃泡面但我不喜歡一直吃。我不是每天要吃泡面的我也不是每天特地買泡麵的。
我也希望能每餐不需要吃危害身體的食物，我害怕生病的時候承受的痛。

我想回家發現我連家也不能回，我不要留在這裡我不喜歡這裡。不管是人是物和一切。爲什麽我連家都不能回，爲什麽當初選擇了這裡。告訴我爲什麽，自己的眼淚都是被自己的選擇給呼喚出來